סקס מוזהב
יום שישי 22 פברואר 2019 הפכונו לעמוד הבית צרפונו למועדפים הירשמו לניוזלטר הצטרפו אלינו לפייסבוק

סקס מוזהב

סקס מוזהב


חושבים שאם סגרתם 60 שנות קיום, חיי המין נגמרים?
רבים מהזוגות שמגיעים לעשורים האלה של 50, 60 מסתכלים פתאום אחד על השני ורוצים, אם יש אהבה כמובן, להכיר מחדש. אותם זוגות מעוניינים להפוך את הקשר לחיוני יותר, אנרגטי, שמח. ובגלל שיש חברות ואהבה, גם לממש בתוכו דברים שעד כה ויתרו עליהם כשרוב תשומת הלב הופנתה לבניית המשפחה והקריירה

בגילאים האלה החיים נראים קצרים יותר, וזוגות רבים מוצאים את עצמם בצומת של בחירה. הבחירה היא בין להפוך לאנשים שסוחבים את החיים, המכות והאתגרים והם נעשים ציניים, מתוחים וחולים עם הזמן, או לפקוח עיניים ולבחור לראות את היופי, העונג והחיוביות שבדברים מתוך מקום מפוכח שיודע שהמציאות אינה פשוטה.

ומה מענג ומחבר לעונג וריגוש יותר מאשר סקס טוב? נכון, דווקא בעשורים של אמצע החיים אנחנו מוגדרים כ"אחרי השיא", אבל אני מאמינה שמדובר ביתרון משמעותי. אחד היתרונות בהתבגרות הוא שהדחפים והיצרים המיניים החזקים מתמתנים ובגלל ההתמתנות הזאת אפשר להחליט שמעכשיו המיניות תהיה בכיוון של אינטימיות מקרבת ועונג

מיניות שהולכת בשביל הזה לא תיפול למקומות שאליהם נפלה קודם. אני רואה את זה אצל זוגות: עבודה עם נוכחות ועם האנרגיה המינית הופכת אותנו ליצורים שיודעים להתענג, להתקרב ולתקשר טוב יותר רגשית, פיזית ואינטלקטואלית.

אז איך בעצם הופכים מזוג עייף, שבע הרגלים, ומצולק מתקשורת לא קולחת לזוג מרוגש מינית? איך לוקחים את הרגלי המיטה הקבועים שלנו ומצליחים, אחרי שנים של שחיקה, להפיח בהם רוח רעננה? התשובה די פשוטה: מתרגלים את גישת הטנטרה המעודכנת על פי דרכי המערב בשנות האלפיים.

אנשים מבוגרים רבים מרגישים שהם לא יכולים להשתנות יותר או ללמוד דברים חדשים. זה נכון, אם נכוון למטרות ענק, אבל זה לא נכון אם נעשה שינויים קטנים בכל פעם: שינויים שמצטברים לאט וכעבור זמן הופכים לצעד משמעותי מאודאנשים למדו לגעת בצורה מסוימת וחושבים שככה זה, וזהו. בשלב מסוים זה משעמם אותנו. הגיוני. אם נוגעים אותו הדבר כל הזמן זה בטח משעמם.

מהצד השני, של מי שמקבל את המגע, זה לרוב נשמע כמו: "אני כבר מיואשת, הוא לא יודע איך לגעת בי. שייגמר ויעבור הלאה". אבל למה לוותר על אחד הדברים שיכולים להיות הכי מענגים בחיים? מגע ותנועה אלה שני דברים שבגיל המבוגר גורמים עונג ומביאים חיוניות גדולה יותר למוח. אז איך אפשר להגיד לא? האם ככה אתם רוצים לחיות עד סוף ימיכם?!


מגע מחודש
קשה לשנות הרגלים כשמציבים רף גבוה, אבל לא קשה כשמציבים רף נמוך. אם שמים רף גבוה ואומרים: עכשיו בן הזוג שלי חייב להיות הכי טוב בעולם, אחרת לא שווה לי להתחיל אפילו - זה לא ילך. אבל אם את מחזקת את הביטחון שלו ביחס למגע, עוברת איתו על מה היד שלו עושה ומאפשרת לו להבין את הקשר בין היד שלו לעור שלךיכול לקרות שינוי

אם את מסבירה לו לאט ובצורה חיובית ומפרגנת מה נעים לך, איך היית רוצה שזה יהיה, ומחכה בסבלנות שהוא ילמד, שינוי יכול לקרות. כי הרי מה היתרון בגיל מבוגר? שיש זמן. יש הרבה יותר זמן פנוי, ואפשר להשקיע בדברים האלה, אפשר ללמד את עצמנו עונג. וכשהמגדלור הוא עונג, אפשר לעשות הכל.

תנועה חושנית
ידוע שבכל גיל חשוב לזוז, ורובנו זזים - לאו דווקא כי זה עושה לנו טוב אלא כי "צריך". אך תנועה שמתענגים עליה, בשונה מתנועה ש"חיונית לגוף", מביאה אלינו דברים אחרים לגמרי. תנועה לא כוללת רק ספורט אלא גם תנועה מודעת כמו טאי צ'י, ריקודי בטן או ריקודים בכלל. מגוון האפשרויות אדיר וכל אחד יכול לחפש ולמצוא את התנועה שהוא אוהב

עניין התנועה שייך גם הוא למיניות, כי מיניות זו תנועה בגוף. אם אנחנו לא מקובעים ולא סטטיים, ונותנים לגוף שלנו לחוות אפשרויות שונות של תנועה, גם האנרגיה המינית מקבלת רשות לנוע בגוף טוב יותר. זו הסיבה לכך שאנשים שעוסקים בתנועה ומפיקים ממנה הנאה, נהנים גם משיפור במיניות.

נוסף על כך, אני ממליצה לשיר, לשמוע מוזיקה, ואפילו לנהל שיחות אינטלקטואליות. כל זה הולך יד ביד עם מיניות בריאה. אדם שלא שומר על תזונה טובה ותנועתיות טובה, ובכלל, מי שלא שומר על הגוף ועל המוח שלוגם המיניות שלו תיפגע.

משחק זורם
זוכרים מתי השתובבתם לאחרונה? לא? רוב המבוגרים מרגישים שמחמת הגיל הם לא יכולים להיות שובבים, והמקום היחיד שבו הם משחקים זה עם הנכדים או עם הנינים שמאפשרים להם לדבר שטויות או לשחק. אבל לא צריך נכדים בשביל זה

שובבות היא אחד הדברים החשובים בחיבור למיניות ולחושניות, והיא יכולה להתבטא בהמון דברים: לצחוק ביחד על שטויות, כמו למשל ללבוש סינר בלבד במטבח ולבשל כשהטוסיק חשוף. זה הזמן לעשות את כל מה שפנטזתם עליו ואמרתם: 'לא, אי אפשר'. כשמתחילים מדבר אחד קטן, נזכרים בעוד דברים שובבים שאפשר לעשות, ואין כמו שובבות כדי להקפיץ את האנרגיה

המיניות שנובעת מתוך שובבות היא שמחה ומשוחררת יותר. בקשר שיש בו חברות ואהבה מותר להתנסות בהכל ולאף אחד לא יקרה שום נזק. כי הרי מה הכי גרוע שיקרה? שתהיו נורא נבוכים? יופי! מבוכה היא דבר מחיה. משהו שמרחיב את הגבול שלנו. לכו, תתנסו, ותנו למבוכה להיות. אחרי המבוכה נפתחים קצת יותר ולכן חשוב כל כך לא לפחד ממנה.

מה שקשור לשובבות הוא היכולת לפלרטט. אחד הדברים שאני ממליצה עליו, בעיקר בגילאים האלה, זה להסתובב בעולם ולפלרטט. פשוט לפלרטט בלי לבצע שום דבר באמת. פלרטוט אומר להביט בעיניים של אחר/ת ולראות שם את האפשרות, להסתובב בתחושה שהגוף שלך יכול למשוך, לעמוד בדואר ולתת לעצמך לשים לב לחום הגוף של זה/זו שעומד/ת לידך, גם אם מדובר במישהי/ו שצעיר ממך ב־30 שנה. פלרטוט יכול להיות אפילו בעולם הווירטואלי שבאינטרנט.

ואיך זה קשור לאנרגיה המינית בזוגיות? הפלרטוט מאפשר לאנרגיה המינית להתעורר, לזרום לנו בגוף ולהעיר את התאים מחדש. לכו ותפלרטטו ואז תחזרו אל הזוגיות האינטימית עם מטען חדש, עם אנרגית תשוקה מעניינת.

מונו או פולי?
זוגות רבים מגיעים לשלב הזה בחיים עם מונוגמיה מוחלטת, וכשאני פוגשת אותם בייעוץ, בשלב יותר בטוח בשיחות שלנו, אני פותחת בפניהם את השאלה: האומנם מונוגמיה היא דבר ששניכם עדיין רוצים בו? האומנם ההסכם שהחלטתם עליו לפני כל כך הרבה שנים עדיין רלוונטי, או שאולי אתם רוצים להעז לחשוב אחרת?

היופי הוא בעצם הפתיחה המחודשת של הנושא. שיחה על מונוגמיה, גם אם בוחרים להישאר בה, פותחת מיניות חדשה כי עולה בה שיח על רצונות, שאלות, חשקים, פנטזיות וחסרים שאולי אפשר בעצם להתנסות בהם יחד.

במצב שבו אחד רוצה לשנות את החוקים והשני לא - חשוב לדבר על זה, כי זו שיחה שבין כה וכה קורית בלי מילים. למשל: 20 שנה היא רוצה מונוגמיה, והוא היה רוצה אחרת. הוא אפילו לא עושה את זה, אבל בתוכו הוא עסוק בזה וזה לא דבר שנפתר. זה קיים בתוכו ואני מאמינה שהחלק הזה בא גם אל המיניות של שניהם

שיחה על הנושא תאפשר לו לספר על עצמו, על הטבע שלו, על הדחפים שלו - וזה לא אומר שהוא חייב לממש אותם אחר כך. יכולה להיות בחירה מחודשת ובדיקה איך אפשר להשאיר את האנרגיה הזאת בתוך הזוגיות. זה אפשרי. זה לא אסון. הלמידה של הרחבת המודעות בעזרת הטנטרה עוזרת לקבל את זה אחרת

אי אפשר בגיל 60 להסתכל על בן הזוג ולומר: "אתה שייך לי ואתה תתנהג בדיוק כמו שאני רוצה שתתנהג'" אף אחד הוא לא רכוש של השני והטנטרה מזכירה לנו שלשני יש טבע אחר משלנו, ושאם אנחנו באמת אוהבים, מתוך האהבה הזאת אנחנו רוצים לסייע לו לממש את הטבע שלו בשלמותו. אני אישית לא הייתי רוצה שמישהו שאני אוהבת יגיע לסוף חייו עם תחושה שחלק מהדברים שהוא רצה לממש נמנעו ממנו בגללי.

נכון, יש פחדים, אבל אני מזמינה להסתכל עליהם ולפתוח אותם. בטיפול נעבוד איתם ונתבונן בהם לאורך זמן, וייתכן שנזהה חלק מהם כזהירות נכונה. יש לדברים האלה תוצאות, אבל כשעובדים בזוגיות על הנושאים האלה יחד, זה פשוט נפלא. זה יוצר אמון מחודש, חזק יותר, טוב יותר ומהנה יותר.

שאיפה ונשיפה
על פי הטנטרה, מיניות היא מדיטציה. מומלץ ללמוד את המדיטציה המינית, שכוללת נשימות, המון שקט ועיניים פקוחות. כשאנחנו עושים אהבה בעיניים פקוחות, אנחנו פותחים חלונות לנשמה ולנפש, מה שגורם לא לפחד מהזקנה ומהמוות

כשאני רואה את הנפש של האהוב שלי, את המהות הפנימית שלו משתקפת בעיניו - ונותנת לו לראות את שלי - משהו בזה גורם לנו להרחיב את גבולות הזמן והעולם הזה ולעבור אל תחושת מרחב אחרת

כך גם בגיל 80 אם אעשה אהבה עם אהובי ונתבונן זה בעיני זה, נראה נפש בנפש ונחווה את אותה חוויה שהרגשנו עכשיו - גם אז ארגיש את אותה צעירות חסרת גיל שאני חווה עכשיו, ולא אתפס לפרטים כמו הידלדלות הגוף והשפעת השנים. זו תהיה ראייה אחרת.

בעקבות הקדמה המדעית שאנו עדים לה בעשורים האחרונים, החיים יהיו ארוכים יותר. המוות יתרחק אל האופק, וגם ההזדקנות כפי שאנו מכירים אותה היום תשתנה לחלוטין. ישנה סבירות גבוהה שהצעירים יחיו מעבר לגיל מאה ויותר, ולכן מדיטציה, הרחבת מודעות, שיחה, מוזיקה ומיניות אקסטטית חשובים כדי לשחרר את הפחד מהמוות, שהוא זה שעוצר מלחוות את החיים במלואם

מיניות הנלמדת בדרך הטנטרה מביאה לבריאות לאורך שנים רבות. הטנטרה, כמו הטאו, היא למעשה שיטה מצוינת לחיזוק כל מערכות הגוף ולשינוי תפיסת עולם, ולכן מתאימה במיוחד לאנשים מבוגרים.

הטנטרה מלמדת לעבוד עם נשימה, עם אנרגיה, עם תנועה, לשחרר מתח בתקשורת ובמגעכל אלה מחזקים את מערכות ההורמונים, העצבים החיסון והמוח, ומאריכים את תוחלת החיים בבריאות טובה. נכון, זאת השקעה, אבל מכיוון שיש לכם יותר זמן פנוי בגיל 60, תשקיעו בכל אלה ותיצרו לעצמכם עוד 60 שנה נפלאות ונהדרות עם הפנים קדימה.


איריס יוטבת  - מומחית לתקשורת רגשית ומינית על פי הטנטרה לנשים ולזוגות. איך לחיות בעונג ובהתלהבות בכל גיל. סופרת ("איש השוקולד אשת הוונילה"), מרצה ומנחה מומחית למיניות מקודשת, משנת 1991.

www.irisyotvat.com





סקר

מחשבה יכולה לרפא את הגוף?




הצבע!
 

מדיטציות אונליין