הפנטזיה של ההדדיות
יום שלישי 23 אפריל 2019 הפכונו לעמוד הבית צרפונו למועדפים הירשמו לניוזלטר הצטרפו אלינו לפייסבוק

הפנטזיה של ההדדיות

הפנטזיה של ההדדיות


אחת הפנטזיות הנפוצות במערכות יחסים אינטימיות היא הפנטזיה של ההדדיות. מרגע שאנחנו נכנסים לקשר, ובעיקר לאחר ששלב ההתאהבות הרומנטית מסתיים. פעמים רבות, אנחנו מתחילים להתחשבן, לבחון מי עושה מה בשביל מי, האם אני עושה יותר, ולמה האחר לא עושה בדיוק מה שאני רוצה שהוא יעשה

הציפיה ליחסים שיוויוניים היא ילדותית ביסודה וחסרה את המורכבות של התפתחות פסיכולוגית וצמיחה רוחנית שהן המפתח לבניה של דיאלוגים הרמוניים ובוגרים

יותם ולירז (שמות בדויים) נמצאים ביחד כבר שש שנים, הם חושבים על חתונה ומיסוד הקשר, אולם, המריבות ביניהם גורמות להם לעצור ולבחון האם הם באמת מתאימים זה לזו.

במסגרת סדנה לזוגות צפיתי בריקוד הזוגי - לירז דורשת שיותם יהיה יותר דומה לה, היא מתלוננת שהוא חלש מידי ולא מספיק מניע את הקשר קדימהיותם מתאר את לירז כאדם מאד דומיננטי ועוצמתי שלמעשה מנהל את הקשר מרגע שהוא התחיל ועד עכשיו, הוא לא מבין מה היא רוצה ממנו, וככל שהיא דורשת  יותר, כך הוא מתכנס יותר לתוך אותה עמדה חלשה שלירז מתקשה להכיל.

גם ליותם יש פנטזיה לגבי הקשר, הוא היה רוצה שלירז תהיה יותר "כמוהו", שתהיה קצת יותר עדינה, שתוותר, שתתפשר, ושתלמד ממנו איך לשמור על רוחות רגועות בבית
החלק המעניין בסיפור של לירז ויותם הוא ששניהם מספרים בחיוך גדול, שבתחילת הקשר, כשהם רק התאהבולירז אהבה את השקט של יותם, זה הרגיע אותה, ויותם מספר שהעוצמה של לירז מאד משכה אותו והיוותה עבורו מקור השראה.

אל תהיו צודקיםתאהבו
רוב רובם של הקשרים האינטימיים מתחילים בשלב ההתאהבות, השלב שבו ההורמונים משתוללים, גורמים לתחושות של אקסטזה, שמחה ותחושת מגנט חזקה בין השניים. אולם, רק כאשר שלב זה מסתיים (לפעמים אחרי מספר שבועות, חודשים ואפילו שנים), מתחילה מערכת יחסים ממשית, כזו שבתוכה כל אחד מהשותפים יכול להתחיל לבטא את עצמו כאדם שלם וללמוד לאהוב.

המקרה של לירז ויותם הוא תמונת מראה לקשרים זוגיים רבים שנתקעים בשלב מאבקי הכוח - כל אחד מהצדדים מנסה לגרום לכך שהקשר יתנהל לפי התפישות והערכים שלו, ובאופן טבעי, המהלך הזה נדון לכישלון משום שמדובר בשני אנשים שונים המנסים ליצור משהו משותף

הפעלת כוח בין בני זוג היא לעולם לא הדרך למימוש של אהבה. במובנים רבים ניתן לומר שלירז צודקת בכך שהיא רוצה שיותם יהיה יותר עוצמתי, ולצד זאת, גם יותם צודק בכך שהוא רוצה שלירז תהיה יותר רגועה ומעודנת. אולם הרדיפה הזו אחרי צדק גורמת לריחוק ביניהם, להאשמה ולביקורת, כל אלה גורמים לתחושות עמוקות של תקיעות ודיסהרמוניה.

דרך המלך של מערכות יחסים היא דרכה של האהבה - היא מתחילה בחיבור הפנימי של כל אחד מבני הזוג לדחף לאהוב. כל עוד יותר חשוב לנו להיות צודקים - הלימוד של אהבה יחמוק מבין אצבעותינו, ונמצא את עצמנו נעים כמטוטלת בין רגעים נעימים ומענגים בתוך הקשר (כשהצרכים שלנו מסופקים על ידי האחר) לבין רגעים של כעס גדול ומתח (כשהצרכים שלנו אינם מסופקים על ידי האחר). 

ברגע שבו ניזכר במתנה העמוקה ביותר של קשרים זוגיים - הגילוי של התחשבות, אכפתיות והקשבה, ההתרחבות של הלב, והמוכנות הממשית לראות את האחר, זה הרגע שבו אנחנו מתחילים להיפתח לאהבה.

הדדיות של התפתחות
עמוק בתוכנו אנחנו יודעים שאהבה היא לימוד שקורה מרגע לרגע, ושלמעשה, כדי שקשר זוגי יפרח הוא דורש את הפריחה שלנו כאינדיבידואלים בתוכו

כאשר בן הזוג מציב בפנינו דרישה שנדמית כבלתי אפשרית להכלה או למימוש - נפתח בפנינו שער להתפתחות, הזדמנות ללקיחת אחריות ולהבנה שאם בן הזוג רואה משהו לגביי, יש לפחות שמץ של אמת בדבריו, ואולי במקום להילחם בו אני יכול להקשיב, ללמוד ולבחון אפשרויות חדשות להתמודדות.

כשיותם הסכים להקשיב לעומק ללירז הוא ראה שהדרישה שלה לביטוי יותר עוצמתי מצידו היא למעשה אחד האתגרים המרכזיים של חייו, הוא ראה שיש לו נטיה להיות חלש גם בתחום התעסוקתי וגם בתחום החברתי, ושבעצם הסיבה שכל כך קשה לו לקבל את דבריה של לירז היא שקשה לו להודות בפני עצמו ובפני אהובתו בחולשותיו

בתהליך ההתפתחות המשותף, לירז למדה שני דברים משמעותיים - למקד את מלוא תשומת לבה באתגרים שלה עצמה, במקום לבקר ולהאשים את יותם, ולצד זאת, לתמוך במסע הגדילה של יותם בעדינות ובמידה שהוא מסוגל להכיל. היא הבינה שהדחף העמוק שמניע אותה הוא הרצון לראות את יותם פורח ושמח, ויש לה אינטואיציה עמוקה שהגילוי של כוחותיו הפנימיים יאפשר זאת.

כלומר, מה שאיפשר דיאלוג הרמוני ובוגר ביניהם היה התעלות מעל הפנטזיה הילדותית שהאחר יהיה "מה שאני רוצה שהוא יהיה", והבנה שכאשר קונפליקטים כאלה מתגלים, לכל אחד מהמעורבים יש הזדמנות פז להתפתח ולהתרחב, לראות באמת את האחר, ולאהוב אותו מספיק כדי לתמוך במסע הגדילה שלו - במקום להיאבק בו.

ברגע שיותם הרגיש את האכפתיות האדירה של לירז כלפיו, הוא התחבר מחדש לאהבה שלו כלפיה, והבין שהיא בסך הכל משרתת אותו במסע ההתפתחות, ושהקשר הזוגי משקף לו את אתגרי חייו

הריקוד הזוגי החדש שנוצר כלל את ההבנה של לירז שלצד עוצמותיה האדירות היא יכולה ללמוד דרך יותם איך לבטא איכויות של רכות, זרימה וקבלה של שינויים בתוך החיים, ודווקא הביטוי של אלה מאפשרים ליותם להתגלות כשותף נוכח הרבה יותר בתוך הקשר, שלומד להנהיג את חייו.

התרחבות במקום כיווץ
האהבה מתגלה במקום שבו אנחנו מתרחבים כדי להכיר בשונותו של האחרוכל עוד אנחנו מתכווצים אל תוך פנטזיה כוזבת שיש לנו לגבי הדרך שבה בן הזוג שלנו צריך היה להתנהג, הרי שגם לבנו מתכווץ, והאהבה אינה נוכחת. הריקוד הזוגי הוא ריקוד מעודן, שכולל בתוכו אינסוף הזדמנויות להתרחבות ולהתפתחות.

בכל פעם שאנחנו מסכימים להתמקד בדחף לאהוב - יותר מאשר בכל דחף כוחני אחר, תתגלה חכמה שתנווט אותנו, תופיע הבנה פנימית שתבהיר לנו כיצד נוכל לממש את הרצון העמוק שלנו לראות את הצד השני מגיע לשיא פריחתו מבלי לכפות עליו את נקודת המבט שלנו

החכמה המשמעותית ביותר במסע הזוגי היא חכמת ההקשבהזו שיודעת מתי לבנו מכווץ ומתי הוא רחב, מתי אנחנו מרוכזים בעצמנו ומתי אנחנו באמת מסוגלים לראות שעומד לצדנו אדם נוסף, חשוב, משמעותי ואהוב. זוהי חכמת האיזון שבין נפרדות לאחדות, בין הבעת הרצונות והצרכים שלי, לקבלה הממשית של רצונותיו וצרכיו של האחר.


דורית בר: מומחית למיניות ואינטימיות, מטפלת מינית ומטפלת זוגית, מפתחת ויוצרת השיטה למיניות מודעת המשלבת כלים מעולם הסקסולוגיה, המדיטציה והפסיכולוגיה להעצמת התשוקה, העונג, השמחה והאהבה במערכות יחסים.
http://www.doritbar.com/





סקר

מחשבה יכולה לרפא את הגוף?




הצבע!
 

מדיטציות אונליין