כבוד בין בני זוג
שבת 21 אוקטובר 2017 הפכונו לעמוד הבית צרפונו למועדפים הירשמו לניוזלטר הצטרפו אלינו לפייסבוק
כבוד בין בני זוג

כבוד בין בני זוג


מערכת יחסים זוגית היא מרחב מאתגר. אפשר להסכים על כך. שני אינדיבידואלים בוחרים לחלוק חוויות חיים, להיות שותפים, להתערבב, להתחשב, להקשיב. מרגש אותי להגות באפשרויות הרבות לנתינה שנמצאות בתוך קשר זוגי

לצד האקסטזה שבנתינה, אחת התופעות הבולטות ביותר שאני פוגשת כמטפלת בקרב זוגות היא תובענות וכפיה רגשית שמופיעים בין בני זוג. הרצונות הסותרים שעולים בין בני זוג. הוא רוצה שהיא תחשוב כמוהו. היא רוצה שהוא ינהג בצורות מסוימות. הוא רוצה שהיא תסכים איתו. היא רוצה שהוא יהיה יותר.... כל מיני דברים!

לפעמים כשמקשיבים לבני זוג מדברים - זה מזכיר תקשורת בין שני ילדים שרבים על משחק, כל אחד מנסה לשכנע את האחר בצדקתו, ואם אני נמצאת שם - אז מושלך עליי תפקיד "הגננת" או "השופטת". 

האמת, שזה מצחיק אותי. ובדרך כלל מה שאני עושה הוא להביא הומור למקום הזה ולצחוק בקלילות על צורת הדיאלוג הכל כך צרה של המוח הילדותי שטרם התבגר מהמחשבה שהאחר אמור לספק את הצרכים הרגשיים שלי בדיוק בצורה שבה אני חושבת שהוא אמור לעשות זאת.

מערכת יחסים אינה מרחב לסיפוק צרכים רגשיים. לא משנה כמה פעמים אני אציג את הרעיון הזה - עדיין קשה לתפוש אותו. הרי גדלנו על הרעיון של הדדיות, "אני אתן לך - ואת תתני לי", אלא שמעולם לא עצרנו לחקור אותו לעומק

אין אף אדם עלי אדמות שמסוגל לספק את הצרכים הרגשיים שלי, כי "צרכים רגשיים" הם בור ללא תחתית. אני צריכה שיכבדו אותי, ואני צריכה שיאהבו אותי, אני צריכה שיעריכו אותו ואני צריכה שיראו אותי, אני צריכה שידברו אליי בשפה חיובית ומכבדת ואני צריכה שיתנו לי פידבקים חיוביים... זה אינסופי.

אז מה עושים? איך מוצאים את הגשר שבין אינסוף צרכים פסיכולוגיים-רגשיים לבין המשא ומתן המתמיד שקורה בתוך מערכת יחסים זוגית - שמטרתו הנעלה היא יצירה קשר הרמוני ונעים לשני הצדדים?

אהבה ללא תנאי

המילים הגדולות האלה, עבורי, הן חזון. אני לא חושבת שהצלחתי עדיין להתמזג איתן באופן מלא. ועדיין. הן "המורה שלי" - הן מלמדות אותי ומחברות אותי למקום בתוכי שאוהב, גם אם הצד השני לא עומד באף אחד מהתנאים שציינתי קודם

אהבה ללא תנאי היא מצב תודעה - היא לא עושה "חשבונות", היא לא בודקת מה היא מקבלת בתמורה - היא הווה כחיוביות מוחלטת, כחמלה, כסלחנות, כהתרחבות של הלב. היא רואה את האחר כפי שהוא ואוהבת אותו. היא התוצאה של החקירה המתמדת של הצרכים הרגשיים שלנו

חקירה = עבורי היא התמרה
התמרה = החיבור לעצמי האמיתי שאני, מרחב פנימי רוחני, דומם, שקט, חופשי מצרכים רגשיים. מלא בעצמו.

לשמחתי היכולת להתחבר לעצמי האמיתי שמלא בעצמו מתחילה לחלחל לתוך החיים עצמם ומאפשרת לי לגדול, לגלות בתוך עצמי אמא אינסופית, אישה גדולה שיכולה להכיל הכל. אישה שלא זקוקה לדבר.


דורית בר: מטפלת מינית ומטפלת זוגית, מפתחת ויוצרת השיטה למיניות מודעת להעצמת התשוקה, השמחה והאהבה במערכות יחסים. שיטה ייחודית שמשלבת מיומנויות וכלים מעולם הפסיכולוגיה, הסקסולוגיה והמדיטציה. מלווה נשים וגברים, יחידים וזוגות בתהליכים התפתחותיים בהרצאות, סדנאות וטיפולים אישיים וזוגיים.
http://www.doritbar.com

 





סקר

מחשבה יכולה לרפא את הגוף?




הצבע!
 

מדיטציות אונליין